Лента: Религия

Люди, вынужденные срочно покинуть свой дом. Люди, которые стремятся помочь тем, кому больше негде жить и работать.

Все они оказываются в ситуации, когда нужно действовать быстро и когда цена ошибки очень высока.

Кризисному психологу Михаилу Хасьминскому не раз приходилось оказывать профессиональную помощь и беженцам, и тем людям, которые занимаются их проблемами. Михаил, прослуживший долгое время в силовых структурах, уже много лет специализируется на консультировании тех, кто должен уметь действовать в экстремальных ситуациях.

Кроме того, он руководитель Православного кризисного центра при Патриаршем подворье – храме Воскресения Христова на Семеновской. Мы попросили Михаила Игоревича представить, что перед ним сидят двое – беженец и тот, кто ему помогает, и попытаться в нескольких тезисах изложить то, что обязательно надо знать этим людям.

Если ты хочешь помочь

– Первое, и это нужно сразу понять: помощь беженцам – это не спринт, а марафон. Если уж ты занялся этим, то закладывайся на то, что это надолго. Речь, конечно, не о тех случаях, когда ты просто приютил кого-то на день или подал стакан воды. Речь о сознательной, целенаправленной работе с беженцами.

Еще более важный, может быть, вообще самый главный вопрос, который нужно задать себе, это вопрос "зачем я это делаю?". Если не отдавать себе отчета в собственной мотивации, то ничем хорошим ни для беженцев, ни для тебя самого такая помощь не кончится.

А варианты мотивации возможны разные. Начиная от искреннего сострадания и заканчивая стремлением к собственному психологическому комфорту, к удовлетворению чувства собственной значимости. И тут нужно быть предельно честным и с собой, и с людьми. Если ты делаешь это для благодарности – то исходи из этого и не скрывай ни от себя, ни от других такую мотивацию. Это не значит, конечно, что если ты замечаешь в себе это, то нужно отойти в сторону и не помогать. Помогай, но предупреждай о своих мотивах заранее, чтобы потом не было обид.

Если же видишь в этом деле свой христианский долг, то никакой благодарности не жди, персонально для себя ты не должен ничего хотеть. Все твои действия должны совершаться во славу Божию – а это означает, что все те внешние усилия, которые ты делаешь, помогая несчастным, обездоленным людям, должны сопровождаться твоим внутренним трудом по преобразованию своей души.

– Нужно понимать, что, сколь бы ни были возвышенны и благородны твои мотивы, к ним обязательно примешается гордыня. И если ее в себе не отслеживать, если не принимать мер, гордыня приведет к так называемому "выгоранию", когда буквально опускаются руки, когда пропадает всякое желание помогать кому-либо, а вместо сочувствия внутри возникает глухое раздражение.

Как это происходит? Вследствие гордыни человек начинает ощущать себя спасателем, зачастую подменяя собою Спасителя. "Я крут, я сейчас как помогу всем бедным и нуждающимся!"

Выгорание не грозило бы, происходи все в идеальных условиях. Если бы мы всегда ощущали, что действуем исключительно во славу Божию, не ищем никакой личной выгоды. Это как сверхпроводник – его сопротивление крайне мало, и потому ток, проходя по нему, его практически не нагревает. А вот когда сопротивление есть (то есть когда в нас действует незамеченная и неусмиренная гордыня), провод сильно нагревается и вообще может расплавиться, сгореть.

Гордые люди легко входят в роль спасателей. Это, конечно, не отменяет того, что они все-таки делают доброе дело. Но они, сами того зачастую не понимая, начинают играть в некую игру и ожидают от тех, кого спасают, что и те будут играть по тем же правилам. А такие ожидания чаще всего не оправдываются, спасаемые отказываются играть отведенную им роль, не испытывают к спасателям благодарности. И тогда происходит взрыв в этой изначально ошибочно выстроенной системе отношений, возникают мысли: "зачем же я помогал этим неблагодарным сволочам?", и так далее.

– Нужно трезво рассчитывать свои силы и помогать не всем подряд, а лишь тем, чьими проблемами ты реально сможешь заняться. И это нормально. Нельзя поднять штангу в двести килограммов просто потому, что ты решил, будто сможешь ее поднять. Как ни парадоксально это прозвучит, нужно уметь беречь себя. Если ты берешься кому-то помогать, то сам должен быть сильным. Кому поможет спасатель, который и сам едва волочит ноги?

Но откуда взять силы? Если человек не обращается за помощью к Богу, то его душевный ресурс, который он раздает нуждающимся, быстро истощится.

А когда он истощится, то возникнет другая опасность – скатиться в агрессию, в осуждение тех, кто, как нам кажется, виноват в сложившейся ситуации, кто показался нам недостаточно добрым. Такой энергией ненависти к негодяям питались все революции, все революции делались во имя благих целей – но потом оказывалось, что это дорога в ад. Я бы сказал, это чисто бесовский подход. Но безрелигиозный человек в принципе не способен понять и осознать, когда произошел этот разворот в отрицательную сторону. Да и не всякий верующий сможет это осознать и подавить в себе. Тут нужна такая добродетель, которую святые отцы называли трезвомыслием. Иначе говоря, речь идет об определенных правилах духовной гигиены. Какие это правила, христианину должно быть хорошо известно.

– Надо понимать психологию беженцев. Они все потеряли, им тяжело, им страшно, они не знают, как теперь жить и зачем. Как и при любом кризисе, сознание их проходит через несколько этапов.

Вначале это отрицание, шок: "Нет, это не со мной: со мной такого случиться просто не может!" Этот этап чаще всего проходит довольно быстро.

Следующий этап – уверенность, что скоро "все будет хорошо", что можно прямо сейчас сделать что-то такое, благодаря чему все опять станет как раньше. Но "как раньше" не получается, люди вынуждены и дальше жить в экстремальных условиях.

И чаще всего после начинается поиск виноватых: ведь если такой кошмар случился, то кто-то же должен быть в нем виноват.

Поиск виновных, в свою очередь, перетекает обычно к агрессии, направленной на тех, кто рядом. То есть либо на себя (это может даже породить суицидальные настроения), либо на своих близких. Нередко люди срываются и на своих детей. И, конечно, чаще всего эта агрессия направляется в адрес тех, из-за кого, как им кажется, все это произошло. Бывает, что обвиняют и Бога – ведь, в конечном счете, именно Он "виноват" во всем, что вообще происходит на этом свете.

Агрессия в итоге сменяется депрессией. Речь о так называемой реактивной депрессии, то есть вызванной внешними обстоятельствами, а не чисто медицинскими причинами. Такая депрессия чаще всего со временем проходит, и лишь тогда наступает принятие ситуации.

Зная эти этапы, можно в принципе лучше понимать поступки беженцев в зависимости от того, на какой стадии кризиса они находятся. Разумеется, пройти с человеком этот путь требует колоссального терпения. Никому же в голову не придет ругаться с человеком, у которого внутри все болит. Никакой врач, никакой сосед по палате не станет с ним собачиться. Все прекрасно понимают, что именно боль толкает человека на такие острые проявления. Потерпи, и он успокоится, когда его рана заживет, и тогда уже можно будет нормально с ним говорить.

И, конечно, надо отдавать себе отчет, что, если бы с нами случилось то же, что с ними, – мы бы вели себя точно так же. Так же "неадекватно" с точки зрения благополучного человека. Это не "они такие" – это "мы все такие".

– Не надо врать беженцам, будто полностью их понимаешь, будто целиком разделяешь их боль. Это серьезная ошибка, когда люди, принимающие беженцев, говорят им что-то вроде "не плачь, все будет хорошо" или "я тебя понимаю". Ты не испытал того, что испытали они, и потому не можешь понимать, что пережил конкретный беженец. Такие соболезнования вызывают лишь дополнительную агрессию в адрес говорящего.

Утешение должно быть грамотным, чтобы оно действительно утешало, а не раздражало. Тут важны не только слова, но и дела – причем дела утешают гораздо лучше слов. Можно помолиться за человека, и он будет это чувствовать. Можно просто молча посидеть рядом и даже поплакать, если плачется. Чтобы утешить человека, нужно почувствовать то же, что чувствует он, представить себя на его месте. Это не всем дано – только тем, кто умеет любить. Здесь надо быть очень чутким и не делать резких движений. Если видишь, что тебе нечего сказать – ничего не говори, но что-то сделай. Принеси что-то этому человеку, займись его детьми, помоги ему устроиться на работу.

– Надо следить за своим собственным душевным состоянием, потому что есть риск эмоционально "заразиться" от страждущего человека. У него эмоции фонтанируют, и требуется время, чтобы к нему вернулась способность рассуждать рационально. Есть в психиатрии такое понятие, как индуцированная шизофрения. Это когда и у членов семьи шизофреника возникают те же самые симптомы, что и у больного. А когда больного кладут в больницу, то у остальных все это само собой проходит. Здесь – ровно то же самое. Я говорил о сочувствии, о попытке поставить себя на место страдающего человека – но это не значит, что нужно становиться в точности таким же, как и он. У него эмоции превалируют над разумом, а у тех, кто ему помогает, так быть не должно – иначе никакой реальной помощи они ему просто не смогут оказать.

– Нельзя позволить манипулировать собой. Среди беженцев, как и среди абсолютно любой многочисленной группы людей, найдутся те, кто привык всегда во главу угла ставить собственные интересы, достигать своих целей любым путем, словом, классические эгоисты. И вот такие люди могут попробовать манипулировать теми, кто помогает им устроиться на новом месте. Обычно для манипуляции они используют чувство вины. "Вы нас приняли, но не обеспечили тем-то, не сделали того-то, по вашей милости нам приходится мучиться..." А человеку, особенно неподготовленному, достаточно легко навязать чувство вины. И потом пользоваться им как своим орудием.

Но манипуляции рано или поздно вскрываются, и тогда уже помогающий, узнав правду, испытывает колоссальный стресс, ему подчас самому уже нужна психологическая помощь.

Чтобы не оказаться объектом манипуляции, надо твердо понимать, в чем ты действительно можешь быть виноват, а в чем не виноват никоим образом. Если ты специально причинил кому-то зло – ты виноват. Если ты сознательно бездействовал и нанес этим кому-то вред – ты тоже можешь быть виноват. Но если ты просто не знал, как в данной ситуации можно помочь, если не знал, к чему могли привести те или иные твои действия или бездействия – тогда ты не виноват. Ты же не прозорливый старец, чтобы предугадывать будущее. Если человек трезво мыслит, если он фильтрует всю поступающую к нему информацию, приводит ее в систему, то им манипулировать гораздо сложнее.

– С самого начала ты должен быть в контакте с людьми, чей опыт помощи беженцам больше, чем твой, которые могут помочь тебе советом. Ведь один в поле не воин. Ты должен знать, к кому обращаться, если в результате твоих действий возникла сложная ситуация, если у тебя самого начались какие-то проблемы. Поэтому нужно быть в контакте и с правоохранительными органами, и с миграционной службой. Не надо вообще пытаться обойти закон. Поэтому все люди, например, должны быть зарегистрированы по месту пребывания и т. д.

Если ты – беженец

– Самое первое, что беженцам нужно осознать и понять – это то, что началась другая жизнь. Жить как прежде уже не получится. Может быть, те условия, в которые попал человек, будут носить временный характер. Может быть, это будет длиться очень долго. Может быть, новая жизнь будет хуже, может, она будет лучше. Но эта жизнь другая, а попытки жить как раньше будут приносить горькие плоды.

– Очень важно уметь быть благодарным. Принцип зеркала: ты ему улыбнешься – и оно тебе улыбнется. Благодарность делает мир лучше, просто приятнее. Благодарный человек, даже находясь в состоянии стресса, умеет увидеть то хорошее, что для него делается и за что он может поблагодарить людей – тех, кто даже немножко ему помог, кто его поддержал.

Что такое вообще благодарность? Это способность "дарить благо". Но в первую очередь благодарный человек дарит благо самому себе, потому что все это отражается на его мироощущении, на его чувстве жизни. Отсутствие благодарности вызвано человеческой гордыней.

Особое внимание в данном случае надо обратить на детей. Во-первых, если есть дети, может быть, не стоит их травмировать. Можно отойти и поплакать украдкой. Во-вторых, если самим детям трудно выразить чувства, которые их переполняют, то можно поплакать вместе с ними. Надо, чтобы эти эмоции обязательно вышли наружу, потому что детям тоже грозят большие психологические проблемы в будущем, если они будут молча носить их в себе.

– Берегите семейные отношения! В кризисных ситуациях часто, к сожалению, срабатывает пословица "где тонко, там и рвется". Я имею в виду склоки в семье. Раньше люди размеренно жили у себя дома, что-то планировали, все было более или менее понятно. Но вдруг все радикально меняется. А реакции, привычки, роли по инерции пока прежние. И тогда раздражительность, уныние, ослабленный контроль над собой, излишние требования к другим приводят к тому, что люди начинают выяснять отношения. Но обиды, злость, упреки могут приводить к поистине катастрофическим последствиям.

Возможно, поведение вашей второй половины в лагере для беженцев в новых условиях может показаться совершенно неожиданным, просто диким. Может появиться ощущение, что рядом с вами вообще другой человек. Например, муж никогда в жизни не пил, даже в рот не брал, а тут вдруг пришел вообще никакой, пьяный вдрызг. Это, безусловно, может вызвать протест, желание разобраться. Но надо понимать, что так человек пытается чем-то компенсировать утраченную стабильность. И что человек остался тот же, просто условия для него новые. Надо бережно относиться друг к другу, стараться понять, поддержать.

– Обязательно следует воздерживаться от грубости, глупой ревности, пустых упреков в адрес близкого человека. Предъявляя претензии, всегда надо думать над тем, что вы, собственно, хотите получить в итоге? В новых кризисных условиях нельзя существовать, если ты не продумываешь свои шаги и общую жизнь на несколько ходов вперед. Любой конфликт высасывает физические, психологические и духовные ресурсы. А их теперь нужно расходовать крайне экономно. Это можно сравнить с кораблем, который попал в шторм. Поругаться в этот момент – это все равно что прорубить в корпусе корабля дыру, в которую хлынет вода и утопит корабль и его команду.

– Нужно учитывать национальные особенности региона, который вас приютил, культуру и менталитет принимающей стороны. Это крайне важно, чтобы не восстановить против себя и вообще против всех беженцев коренное население. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Своя специфика, например, на Кавказе, своя – в Москве. Хорошо бы как можно быстрее, буквально в течение нескольких дней расспросить местных об особенностях их культуры, обычаев, понять, что здесь принято, а что нет, попросить их поправлять себя, если вы сделаете что-то неправильно. А потом скорректировать свое поведение, объяснить новые правила своим детям.

– Важно не качать права при общении с чиновниками и администрацией, не хамить. Меньше пафоса и эмоций, вызывающих у вас агрессию по отношению к людям, многие из которых на самом деле хотят вам помочь или просто выполняют свои обязанности. Больше сдержанности, доброжелательности. Как я уже сказал, очень трудно кричать на человека, который вам доброжелательно улыбается. Качающий права, как и любой агрессивный человек, настраивает принимающую сторону не только против себя лично, но и против всего сообщества беженцев, вызывает реакцию типа "понаехали тут".

Если переполняет злоба, желание криком восстановить справедливость, то лучше успокойтесь, подумайте и систематизируйте свои аргументы, а на следующий день попробуйте снова прояснить ситуацию, но уже без агрессии, с помощью рациональных доводов.

– Умейте быть гибкими. Прекрасный образ – ветка ивы под снегом. Нужно подражать ей, то есть гнуться, но не ломаться. Очень уместна гибкость в суждениях, поступках, поведении, требованиях, подчас необходимых и справедливых. Степень негибкости будет прямо пропорциональна проблемам беженцев. Чем меньше гибкость, тем больше проблем: и в быту, и с чиновниками, и с друзьями. Более того, обычно негибкость приводит просто к одиночеству, а всегда лучше иметь друзей, чем врагов или просто безразличных людей у себя под боком.

– Непритязательность. Почему верблюд может пересечь огромную пустыню, а лошадь – нет? Лошади нужно много воды и сена, нужно стойло. А верблюду хватит минимума воды и нескольких колючек, и спать он может холодной ночью в пустыне прямо на песке.

Чем меньше нужно, тем легче выжить. Но в наш век потребительской культуры мы становимся слабыми и деградируем. Мы слабее своих предков в плане выживания. Можно выживать, мало имея, но для этого нужно больше трудиться. Стирать, убирать, учить самому детей. Надо понять, что лишнее для человека. Вообще, самое главное в этой ситуации – это гигиена, дети и семья. Остальное – по возможности. Поэтому, если предлагают какую-то работу, – надо соглашаться. Лучше синица в руках, которую потом можно будет поменять на журавля. Если дали жилье – надо брать, потом опять-таки поменять на что-то лучшее. Что-то есть – слава Богу, что оно есть. Стараться довольствоваться тем, что есть, но одновременно, по возможности, двигаясь в сторону желаемого.

– Очень сильно и глубоко действует молитва. Помимо очевидной духовной пользы, от нее есть и польза психологическая. Надо сублимировать свои переживания. То есть, когда страшно и больно, когда жутко, можно эти чувства обратить в агрессию, а можно в молитву. Это как, например, с молотком. Им можно убить, а можно построить дом. Убить проще, наверное, чем вообще строить что-либо. Точно так же в определенных ситуациях проще разрушать вокруг себя все – и себя лично тоже. Если внутреннюю деструктивную энергию не направить в нужное русло духовной работы, действительно, можно разрушить и себя, и все вокруг. А вот если она в созидательное русло направляется, то есть на молитву и в помощь другим, то и мир, и сам человек преображаются в лучшую сторону. Об искусстве молитвы много написано, и как правильно молиться, вам подскажет любой священник.


Юрий Пущаев
Источник: "Фома Украина"

Телефоны доверия

УКРАИНА

Отделом по социальным и гуманитарным вопросам УПЦ открыта Всеукраинская православная телефонная служба доверия, причем звонки принимают священник, психолог, психотерапевт и педагог. Линия доступна с понедельника по субботу с 10.00 до 16.00 по телефону: 8-067-469-01-29.

РОССИЯ

С 20 августа работает бесплатная горячая телефонная линия: 8-800-200-41-98, принимающая звонки ежедневно с 12 до 18 часов по московскому времени.

Центры помощи

База для вынужденных переселенцев "Нечаянная радость" в центре социальной адаптации с. Войково Киевской обл.:

+38‑096‑016‑48‑71

+38‑066‑250‑13‑38

+38‑063‑708‑50‑36

Свято-Успенская Святогорская Лавра: 84131, Украина, Донецкая обл., г. Святогорск, ул. Заречная, 3. Почтовые переводы адресовать на имя архимандрита Феофана (Люкши – на Александра Вячеславовича).

Тел.: +38‑066‑483‑30‑07, +38‑098‑123‑31‑80

Тел./факс: +38 (06262) 5‑30‑24 (деж. с 6.00 до 22.00)

Общественная организация "Ф.О.М.А.": г. Киев, Кловский спуск, 13-А, к. 319.

Тел. 050-4413-777

Благотворительный фонд "Помогаем": г. Днепропетровск, ул. Красная, 3-а

Телефоны: +380 (56) 732-48-07, +380 (56) 732-48-09